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Cuando las relaciones familiares se vuelven tóxicas: el trauma del enredo

Hija adulta cocinando con su madrePsicoterapeuta Salvador Minuchin desarrolló el concepto de enredo caracterizar los sistemas familiares con débiles, mal definidos fronteras . Toda la familia puede trabajar para apuntalar un solo punto de vista o proteger a un miembro de la familia de las consecuencias de sus acciones. En estos sistemas familiares, la autonomía individual es débil y los miembros de la familia pueden sobreidentificarse entre sí. Por ejemplo, un niño puede ser incapaz de ver sus propios intereses como distintos de los de sus padres y puede defender los intereses de esos padres incluso cuando hacerlo es perjudicial.

El enredo compromete inevitablemente la individualidad y autonomía de los miembros de la familia. También puede habilitar abuso . El abuso dentro de un sistema familiar enredado es un tipo único de trauma . Algunos sobrevivientes de tal trauma pueden no reconocer sus experiencias como traumáticas e incluso pueden defender a sus abusadores. Debido a que los límites son débiles en estos sistemas familiares, los miembros de la familia que identifican correctamente sus experiencias como traumáticas pueden ser excluidos o incluso etiquetados como abusivos.



Características de las familias enredadas

La mayoría de las familias saludables son leales entre sí y pueden compartir ciertos valores. En un enredado familia , este sistema de lealtad y creencias compartidas se produce a expensas de la autonomía y el bienestar individuales. Por ejemplo, toda la familia puede apoyar la idea del padre como un padre maravilloso o un gran líder, aunque sea físicamente abusivo.



El enredo no siempre conduce al abuso, pero es una herramienta poderosa para proteger a los abusadores de las consecuencias de sus acciones.

Algunas características de los sistemas familiares entrelazados incluyen:



  • Cada miembro de la familia llena un papel . En la mayoría de los casos, estos roles permiten un comportamiento disfuncional de otros miembros de la familia. Por ejemplo, el pacificador familiar puede suavizar los conflictos que el abusador familiar crea o podría culpa otros miembros de la familia por intentar establecer límites saludables.
  • El enredo a menudo comienza cuando un miembro de la familia tiene una condición de salud mental o abuso de sustancias problema. El enredo normaliza el comportamiento dañino y puede ser una forma de evitar el tratamiento.
  • Las familias enredadas a menudo ven la disidencia como una traición.
  • Las familias enredadas pueden exigir un nivel inusual de cercanía incluso de los hijos adultos. Por ejemplo, se puede esperar que un hijo adulto con sus propios hijos pase todas las vacaciones con la familia. Si pasan unas vacaciones con sus suegros o con su propia familia, la familia enredada puede rechazarlos o castigarlos.
  • Las emociones de los miembros de la familia están unidas. Puede resultar difícil discernir dónde comienzan y dónde terminan las emociones de una persona.
  • Puede haber normas familiares tácitas que los miembros de la familia dan por sentadas. Los forasteros pueden ver con razón estas normas como inusuales o disfuncionales. Por ejemplo, una familia enredada puede tener la norma de no llamar nunca a la policía por un miembro de la familia que abusa de su pareja.

Algunas personas también usan enredo para referirse a encubierto, o incesto emocional . Esto es cuando un padre u otro cuidador trata al niño como un compañero o un igual. El padre puede confiar en el apoyo y el amor incondicional del niño en lugar de satisfacer estas necesidades básicas del niño.

Cómo el enredo permite el abuso

El enredo no siempre conduce al abuso, pero es una herramienta poderosa para proteger a los abusadores de las consecuencias de sus acciones. Los miembros de la familia enredados pueden estar reflexivamente a la defensiva unos de otros y considerar normal y bueno incluso un comportamiento profundamente dañino.

El enredo puede dificultar que una persona se forme relaciones con otras personas. Sin estas relaciones, es muy difícil para los miembros de la familia enredados reconocer que el estilo relacional de su familia no es saludable.



Incluso cuando los miembros de la familia enredados forman relaciones externas, su familia enredada puede inmiscuirse en estas relaciones. Alternativamente, la persona enredada puede ver a su familia como normal y a su pareja como el problema. Por ejemplo, un adulto que se casa todavía puede dar prioridad a su familia de la infancia sobre su cónyuge o puede esperar que su cónyuge se someta a los miembros de la familia o acepte un comportamiento abusivo.

El trauma de las familias enredadas

El enredo en sí mismo puede ser traumático, especialmente cuando el enredo normaliza el abuso. En otros casos, sin embargo, el enredo es el subproducto del trauma. UN Enfermedad seria , desastre natural o repentino pérdida puede hacer que una familia se vuelva inusualmente unida en un intento por protegerse. Cuando este patrón persiste mucho más allá del trauma inicial, el enredo pierde su valor protector y puede socavar la autonomía personal de cada miembro de la familia.

Los sistemas familiares enredados a menudo desdeñan el trauma. Un padre puede descartar su noche de ebriedad de abuso como una reacción normal a las malas calificaciones de un niño. En la edad adulta, los hermanos pueden defender el abuso de un padre insistiendo en que el padre estaba bajo una inmensa estrés o que el abuso fue en realidad culpa de los niños. Al descartar el trauma como algo normal o merecido, los sistemas familiares enredados dificultan que los miembros de la familia comprendan sus emociones y experiencias. En esta forma de iluminación de gas , una familia puede sustituir consistentemente el juicio colectivo de la familia por los sentimientos de un individuo. Con el tiempo, el miembro individual de la familia puede tener dificultades para distinguir sus propias emociones de las emociones que la familia insiste en que deberían tener.



Vinculación y enredo del trauma

Las personas que experimentan un trauma o emociones intensas juntas pueden vincularse de maneras inusuales y poco saludables. Patrick Carnes desarrolló el concepto de vinculación por trauma para caracterizar estas relaciones.

Con la vinculación del trauma, el ciclo de abuso une fuertemente a los miembros de la familia, creando intensos lazos emocionales. En las relaciones abusivas, el abusador puede volverse abusivo y aterrador, luego pedir disculpas y extremadamente cariñoso. Algunos padres abusivos intentan compensar su abuso con regalos, salidas especiales o amor intenso. Muchos sobrevivientes de abuso informan que, cuando sus padres no fueron abusivos, fueron extremadamente creativos, dinámicos y amorosos.

Este refuerzo intermitente de amor y afecto puede ser muy difícil de escapar. Cuanto más persista, más difícil será que una persona se vaya. Los sobrevivientes de abuso pueden amar realmente a sus abusadores y creer que sus abusadores también los aman.

Incluso cuando los sobrevivientes identifican correctamente el abuso y establecen límites o abandonan la relación, el vínculo y el enredo del trauma pueden afectar las relaciones futuras. El ciclo de abuso puede parecer normal en estas situaciones, ya que un horario intermitente de amor y afecto se convierte en el punto de referencia de la persona para una relación. Esto puede hacer que los sobrevivientes de traumas y enredos busquen y permanezcan en relaciones abusivas o enredadas. También puede facilitar que su familia los devuelva al abuso y el caos.

Las personas que crecen en sistemas familiares disfuncionales pueden ignorar sus propias emociones. Pueden cuestionar su recuerdos , se preguntan si su trauma realmente sucedió, o creen que merecen ser abusados. Incluso cuando una persona puede ver a su familia a través de una lente más objetiva, establecer límites puede resultar difícil. Los días festivos, las vacaciones familiares y otros momentos de intensa cercanía familiar pueden desencadenar viejos hábitos y conducen a nuevos traumas.

La terapia puede ayudar a una persona a trazar límites claros, tomar en serio sus emociones y superar el enredo. Un terapeuta también es una voz externa que puede ayudar a una persona a comprender que los comportamientos que su familia normalizó no son saludables y que no tienen que permanecer atrapados en su rol familiar habitual para siempre.

Para comenzar su búsqueda de un terapeuta compasivo, haga clic aquí .

Referencias:

  1. Carnes, P. J. (1997).El vínculo de traición: liberarse de las relaciones de explotación. Deerfield Beach, FL: Health Communications, Inc.
  2. Green, R. y Werner, P. D. (1996). Intrusión y cercanía-cuidado: repensar el concepto de enredo familiar.Proceso familiar, 35(2), 115-136. Obtenido de https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1545-5300.1996.00115.x
  3. Vinculación por trauma. (Dakota del Norte.). Obtenido de http://www.abuseandrelationships.org/Content/Survivors/trauma_bonding.html

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  • 5 comentarios
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  • Alabanza

    18 de octubre de 2019 a las 2:13 p.m.

    Gracias

  • Robin

    19 de octubre de 2019 a las 18:57

    Si. ¿Y cómo convencer a un niño, incluso a un niño adulto, de que esto es un problema y que no es saludable? Es de suponer que los padres no podrán realizar cambios saludables.

  • Ericka

    24 de octubre de 2019 a las 11:39 AM

    Siento que he sobrevivido al enredo, pero necesito terapia para ayudar a mi propia obra. A medida que envejezco, la vida se vuelve más nueva y más fácil. Espero que al abstenerme del alcohol pueda hacerme una vida mejor.

  • atrás

    23 de enero de 2020 a las 11:33 p.m.

    Tengo una hermana que está casada, ambas son discapacitadas pero llevan una vida normal. Tienen dos hijos, 28 y 24. Ambos viven en casa y tienen trabajo. Sin embargo, el hijo menor muestra signos de depresión. Su madre, mi hermana, hace todo por ellos. Ha empeorado tanto que el sobrino no pudo ir solo al médico. Su madre hablaba por él como si tuviera 8 años. Tengo otra hermana cercana a los chicos. Ella cree que el problema es la confusión, pero quiere mantener los límites y no involucrarse en ayudar a Jeffery. Ella tiene sus propios problemas emocionales y yo vivo a 750 millas de distancia. ¿Qué se puede hacer para ayudar a Jeffery, mi sobrino, en esta situación?

  • GRAMO

    29 de marzo de 2020 a las 12:34 p.m.

    Es genial que quiera ayudarlos, y también es bueno que quiera protegerse a sí misma y al resto de los miembros de su familia al no violar sus límites. Este es por naturaleza un lugar difícil en el que estar porque ambos impulsos provienen del amor y, sin embargo, están en conflicto entre sí. Creo que se necesitará mucho trabajo y compromiso para ayudar a estos jóvenes, pero ella no tiene que hacerlo sola. Antes de intentar una intervención, realmente espero que pueda trabajar con un terapeuta para ayudarla a proteger su propio corazón y mente a través de este proceso, ya que el proceso de ayudarlos será un gran desafío, y ella debería buscar los recursos que están configurados. para este tipo exacto de situación, como trabajadores sociales y líneas directas de abuso. No solo podrán dar los mejores consejos sobre cómo derivar a estos hombres a las líneas de vida correctas que pueden ayudarlos a vivir sus propias vidas y a recuperarse del enredo, sino que, con suerte, también podrían conectarlos con los proveedores de salud mental adecuados para que puedan sanar en su propio tiempo. Será doloroso en general, pero parece que los ama y no quiere que sufran. Creo que tener un terapeuta y una práctica espiritual y, con suerte, otros miembros de la familia que la apoyen y respeten, podrían ayudarla a encontrar el valor para intervenir en su nombre. Estos hombres estarán agradecidos más adelante en la vida, sin importar lo difícil que sea a corto plazo, y eso significa terminar con un ciclo familiar de abuso que fácilmente podría continuar en sus familias y relaciones futuras (o si eres budista como yo, incluso sus vidas futuras!)